Едва ли в мире есть вещь еще более унизительная, чем групповая виза на Хайнань. Оформлять ее гораздо легче, чем обычную, стоит она дешевле, зато в аэропорту пришлось здорово побегать.

Когда наш самолет приземлился, пассажиры рейса "Алматы-Санья" с горделивым видом прошествовали к контрольно-пропускным пунктам, и лишь два десятка человек с групповой визой вынуждены были остаться и выслушивать длинные инструкции гида.

Муки китайской бюрократической системы мы ощутили сразу же. Нужно было выстроиться друг за другом по специальным порядковым номерам и этой же змейкой мигрировать из кабинета в кабинет. Если кто-то отлучился в уборную и пропустил свою очередь, это становилось проблемой для всех. За те два часа мы стали единым целым — одним ворчливым и замотанным организмом.

Сразу скажу, что улетали мы точно также — по порядковым номерам. Страшно представить, что произошло бы, если б кто-то опоздал на самолет!

Спустя пару часов бесконечных очередей нас, наконец, рассаживают по бусам и развозят в отели. Какие там гостиницы, мама дорогая! Если бы хозяин кое-какого иссык-кульского пансионата на букву "К" увидел эти отели, он бы хлопнул себя по лбу и воскликнул: "Елки-палки, ничего себе я цены заламываю!"

Нас поселили в роскошном 12-этажном отеле, отделанном мрамором. Это при том, что на Хайнане он считается "средненьким". Все вокруг благоухало мятой, в ажурной клетке пели попугайчики… Казалось бы, рай, но было одно обстоятельство, которое немного подпортило впечатление: выяснилось, что из персонала отеля по-русски (или хотя бы по-английски) говорит один-единственный человек и тот куда-то подевался.

Началась отчаянная игра в крокодила. Как-то раз я уже играла в нее, и тогда мне казалось, что изобразить жестами эвтаназию — очень тяжелая задача. Пфф, да это цветочки по сравнению с попыткой уточнить "Где тут ресторан, который работает по системе "Все включено"?". Ничего у нас не вышло. До кучи мы поломали психику несчастному пареньку, который изо всех сил пытался нам помочь.

Впрочем, голод все-таки привел нас к бесплатной еде. Китайская система "все включено" — это что-то невероятное! В отеле по вечерам жарили устрицы в чесночном соусе на гриле, а их суфле из зеленого чая бередит мое сердце до сих пор. Еды было валом и на любой вкус: хочешь, поедай мидии, хочешь — стейк.

Кстати, питаться за пределами отеля — не самый лучший вариант. Во-первых, это довольно дорого — обед обойдется примерно в три тысячи сомов на двоих. Во-вторых, есть риск случайно заказать какие-нибудь бычьи яички в йогуртовом соусе — китайская кухня непредсказуема.

Считается, что золотой сезон на Хайнане длится с ноября по май. Мы полетели туда в августе, так что нам предрекали бесконечные тропические ливни и огромные волны, не позволяющие купаться в море.

Нам повезло, ведь дождь шел всего один день. А вот пляж был огражден лентами, по громкоговорителям тревожный женский голос на английском, русском и китайском языке предупреждал, что заходить в воду опасно. И что вы думаете? Там было полно народу, который с гиканьем бултыхался на огромных волнах. Инстинкт самосохранения? Не, не слышали.

Кстати, про самосохранение. Если бы самый отпетый бишкекский джигит на тюнингованной "бэхе" 94 года посмотрел, как водят китайцы, он бы всплеснул руками и сказал: "Кудай сактасын!". Ибо правила дорожного движения они игнорируют также рьяно, как и существование в мире авторских прав.

Цвет светофора тут носит скорее рекомендательный характер. Пешеходный переход на Хайнане — вещь вообще условная, так что дорогу надо переходить очень аккуратно.

Все, конечно, знают, что Китай — это страна с самой большой численностью населения. Это значит, что вы постоянно будете стоять в очередях. Даже в местных супермаркетах, где работают все 15 касс, вам все равно придется подождать хотя бы 10 минут.

Однако походы по магазинам того стоят: там есть, где разгуляться голодной до шопинга бишкекчанке! Во-первых, ассортимент продуктов в супермаркетах огромен: от варенья из личи до консервированных куриных лапок.

Во-вторых, там представлены все мировые бренды одежды. Я конечно, ничего не купила, зато все перемерила. И никто не смотрел на меня косо, как в бишкекских элитных бутиках, мол, пошла вон, нищебродка!

Хайнань — это место, где по соседству с джунглями возвышаются небоскребы, а по улицам ездят "Теслы" и мопеды. Прохожий без зазрения совести может выкинуть мусор себе под ноги, а через полчаса его уже не будет — настолько хорошо там работают городские службы.

Природа там шикарная: джунгли, море, повсюду цветущая плюмерия. Можно часами читать на пляже, развалившись на мягких лежаках — очень удобно смотреть на воду и пить кокосовое молоко.

В Китае весьма своеобразно относятся к инструкциям. Как-то раз мы допоздна задержались в бассейне. Он закрывался в 11 вечера, и помимо нас с мужем в прохладной воде плескалась китайская семья с маленькими детьми. Когда стрелка часов показала, что время вышло, мы с мужем вылезли из воды, а те люди продолжали плавать.

Работник бассейна, не говоря ни слова, принялся за дезинфекцию. Проще говоря, начал заливать в воду какую-то вонючую жидкость. Вы представляете, какой крик бы подняла обычная кыргызская мама, если бы в бассейн с ее детьми лили неизвестный продукт китайской химической промышленности?

Китайская мама даже глазом не повела: они же сами там задержались. Порезвившись в воде еще минут десять, они вышли оттуда и в хорошем расположении духа направились в номера. Ох, нам бы такое оптимистичное отношение к жизни.

Кстати, иногда местных детей одевают в специальные штанишки с огромным вырезом сзади. Это сделано для того, чтобы они могли без труда… гм… справлять физические потребности. Ну и ради вентиляции, опять же. В общем, у них свои правила.

На Хайнане также действует "Великий китайский файрвол". Это значит, что в "Фейсбук" или "Инстаграм" вы не зайдете (если заранее не установить VPN).

Стоит ли ехать на Хайнань? Конечно, да. В конце концов, это самая настоящая заграница, где совершенно другая кухня, никто тебя не понимает, зато невероятно весело.

Обязательно почитайте интервью с Ширин Джунусовой. Она честно описала свою жизнь во Франции.